生活中两种人：坚持自我与难以坚持自我，你是哪一种？
生活中我们常常会发现两种人：一种人总是能够坚定地做自己想做的事，走自己想做的路。他们清楚自己想要什么，也清楚地了解自己在与家人和伴侣的关系中想要什么。非常“清晰”。还有一类人似乎很难理解自己想要什么。有时候，即使他们有一个转瞬即逝的想法或信念，他们也极容易受到他人的影响，很难坚持自己。无论是为自己做决定还是与他人打交道，都是如此。所以有人会说他们“活得不明白”。
但坚持自己意味着什么？而那些不能坚持自己的人，到底是因为太在乎别人，还是根本不明白自己想要什么？今天，我们就来和大家聊聊关于坚持自己的事情。
“坚持自己”是什么意思？
心理学中，有一个与自我主张密切相关的概念，叫做自我分化（of self）——它决定了一个人是否能够有清晰的自我意识，在外界压力下是否依然能够坚持做自己想做的事。制成。
自我分化的概念是由家庭系统治疗的创始人鲍文提出的。它指的是区分和管理自己的情感和理性，并将自己与他人区分开来的能力。它包括个体的内在分化——区分智力过程和情感过程，以及外在人际分化——在两个层面上将自我与他人区分开来：
1.个人内在水平()
有些人之所以无法坚持自己的观点，做出决定后容易重复和改变自己的决定，可能是因为他们在做决定时总是陷入当时的情绪或感觉，错误地认为自己是在做决定。自己思考的结果。 。所以，要坚持自己，首先要分清哪些是一时的情绪冲动，哪些是自己深思熟虑的结果，这也是自我分化所强调的。
例如，当分化程度较低的人被问及在亲密关系中的感受时：“你和他/她在一起快乐吗？”他们可能会回答：“很好，他对我很好，我们条件很好。”也很相配”——这是典型的感觉与思维的混淆。
而如果自我分化程度高的个体面临同样的问题，他们可能会说：“我们的性格很合适，但我在这段关系中并不快乐，因为我感觉不到自己的心跳。”可以发现，分化程度高的人能够清晰地区分“我感觉”和“我认为”。对自己好、性格好、条件匹配更多是基于客观事实评价和分析得出的结论，而问题问的是感受、你的个人情绪、你在这段关系中是否幸福。
分化程度高的个体不仅能够识别自己的感受和想法，而且有能力在特定时刻选择是被理性支配还是被情感支配。他们能够在做出判断之前仔细思考和分析，在一些情况下应该保持冷静和理性。即使在压力极大的时刻，高度分化的人仍然可以用理性来主宰自己的行为和思想，而不会受到强烈情绪的干扰。另外，在花前、月下等该情绪激动的时刻，他们也能自然、充分地流露自己的情绪。
相比之下，分化差的个体往往完全受情绪支配。他们很难控制自己，也很难客观、冷静地看待事物。他们的情绪和冲动总是让他们做出非理性的决定，或者因为被情绪淹没而无法坚持自己的选择。另外，当他们应该释放自己的情绪和感受时，也可能会被理性所困，东想西想，显得过于向前看或向后看。
2.外部人际层面（）
在家庭和亲密关系中，一个坚持自我的人应该能够在保持个人独立的同时，与他人建立良好的联系。自我分化的程度也代表了人际关系的成熟程度。它强调个体在与他人交往时能够同时体验“亲密”和“独立”。
Bowen（1976）指出，差异化程度较高的人在任何关系中始终能够保持“我”的位置（i-）。也就是说，他们能够在关系中保持清晰的自我意识——明确“我”的立场、“我”的感受、“我”的观点。他们不会因为别人而迷失自我，误以为对方的立场就是自己的立场，对方的意见就会抹杀自己的想法。这要求人们在面对来自重要他人的压力时保持真实的自我（Bowen，1978；Kerr，1988）。
差异化不足的人，没有坚定的“我”立场，所以在为自己做选择时，受他人的影响很大。例如，当他们在判断是否要和一个人在一起时，他们可能会想，“我不能和这个人在一起，因为我的家人不喜欢他们”，或者“我的朋友认为他们很好，所以我应该和他们在一起。”一起”。
或者他们可能会受到他人感受的影响，误以为别人是自己的感受。例如，当一个人因为父母坚持“你一定会喜欢这样做，这很适合你”而选择他的职业时，他会感觉自己真的会喜欢它，尽管事实并非如此。
* 低分化的人是什么样的？
在鲍文的理论中，自我分化能力极低的人在与他人的关系中往往会表现出两种极端状态——情感隔离（隔断）或情感融合（）。顾名思义，前者是一种刻意疏远的状态，即避免与他人建立联系。这样的人会觉得自己与所有人都有距离。他们否认家庭和亲密关系的重要性，以避免与他人的联系，从而达到“伪独立”的脆弱状态（&，1998），因为他们害怕在与他人联系的过程中被“吞噬”。
相反的“情感整合”是指与重要他人（例如父母、伴侣）过度纠缠的状态。这样的人在人际关系中没有界限。他们的情绪总是受到别人的影响。当别人无法感受到他们的情绪时，他们可能会生气。为了在关系中与他人保持“融为一体”的状态，他们要么不敢提出与对方不同的意见，依靠一味取悦他人来与他人保持一致，要么强迫他人与自己保持一致（克尔） ＆鲍文，1988）。讨好者和残酷的统治者看起来截然不同，但他们的目标都是完全一致并与他人融为一体。我妈妈说，你是我的女儿，你应该像我一样；或者我的爱人说，我非常爱你，我所有的想法都可以和你一样。这是两个例子。
冷漠的情感孤立者和情感整合者本质上自我分化程度较低。因为他们的目的是缓解自己的焦虑，这种焦虑源于一种受他人过度影响的感觉。唯一的区别是他们使用不同的策略——情感孤立的人通过孤立他人来保证自己的安全，而情感融合的人通过与他人充分融合来寻求内心的平静。
但值得注意的是，自我差异化更像是一个过程，而不是一个可实现的目标；自我分化不是一种非此即彼的能力，而是一种连续的能力（Bowen，1976）。完全的分化状态实际上并不存在，但你越接近这个谱上的理想化状态，你就越能了解自己，你就越不会被别人的情绪和想法所胁迫，你就越能坚持下去你自己。
为什么自我差异化如此重要？
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如上所述，低分化者没有清晰、固定、完整的自我概念。他们不知道自己是谁，想要什么，并且很容易受到他人的影响。良好的差异化水平可以给我们带来很多好处：
1、分化程度高的人，拥有更健康、更灵活的亲密关系。
如前所述，分化不足的人在人际关系中常常被一种挥之不去的焦虑感所包围，这种焦虑源于他们与伴侣之间的薄弱界限（Curry & Bray，1991）。
尽管他们有时看起来与伴侣很亲密，但这种亲密关系完全未经考验。两个人之间一旦产生冲突或分歧，很容易在情绪爆发的那一刻彻底崩溃——差异性差的个体之间的关系其实是非常脆弱的。
相比之下，高度分化的个体，因为能够区分和管理自己的感受和情绪，也会尊重对方自己的感受。他们更能接受关系中的差异，并愿意接受分歧和争论。结果，他们的亲密关系更加健康、更加灵活。
2.自我分化高的人有更高的自尊
自我分化还与自尊水平有关，因为自我分化水平影响一个人对自我价值的肯定。陈和（1998）认为这是因为分化程度高的人有清晰的自我概念，因此他们对自己的评价相对客观，更能够内化自己的成就。他们不像那些自我概念模糊、自我评价完全建立在别人的肯定之上的差异性较差的人那样容易受到外界的影响。
什么影响我们的差异化水平？
自我分化是家庭系统理论的基石，其核心是个体与其原生家庭的分化。 Bowen（1976）强调，家庭有两个最重要的功能：协助成员个性化——即发现自我——以及为个人提供稳定的安全感和归属感。简而言之，良好的家庭环境会让人们同时体验到归属感和独立感。
在婴儿期，我们对直接照顾者的依恋非常完整，因为我们完全依赖父母生存。因此，我们也无法区分自己和父母之间的差异。随着我们的成长，我们慢慢地形成了“我”的概念，并开始将自己与我们的依恋对象区分开来。
随着我们的成长，如果我们开始被允许在家庭中与父母有不同的感受和意见，或者做出违背父母意愿的决定，我们就会逐渐感受到“我”的立场和界限的存在。如果我在家里只能永远成为父母意志的接受者——他们决定我的一切，那么我长大后就很容易表现出很低程度的自我分化。鲍文曾经说过，一个人的成熟意味着他能够在情感上继续与父母保持距离。
那么，家庭中有哪些具体因素影响自我分化呢？
1. 教养方式：过度溺爱或过度管教
有两种教育方式不鼓励孩子表达自己的感受：一味地告诉他们什么是对的、应该做什么，或者是另一个极端——完全放任他们，没有任何约束和引导。 。前者会让孩子有一种“表达自己的感受是错误的”或者“就算说了也没用”的无力感，而后者会让孩子觉得无论说什么，得到的回应都是来自于自己的感受。他们的父母不假思索。宠爱和“赞美”。
结果孩子逐渐放弃了探索和表达自己的好恶，没有得到健康的引导。随着时间的推移，他们不再有能力辨别自己的感受。
2、家庭中的病态三角关系
在鲍文（1978）的理论中，三角关系是维持家庭情感稳定的最小、最常见的单位。它是指父母之间的关系和父母与子女之间的关系分别组成的三角形。最健康的三角关系应该是父母彼此相爱、互相尊重、共同爱孩子。这样的三角关系，会帮助家庭中的个体最大程度地完成自我分化。
在健康的三角关系中，家庭成员应该独立、自主地解决彼此的问题。例如，父母之间的冲突不应该涉及孩子，孩子与父母任何一方之间的冲突应该由他们两人来解决。然而，在不健康的三角关系中，孩子常常会卷入父母之间的矛盾之中。孩子们被父母一方拉入“联盟”，或者被迫“选边站”并与父母一方合作攻击另一方。有时，孩子会故意给父母制造麻烦，从而迫使父母将注意力从争吵转移到自己身上，迫使他们暂时停止争吵，暂时讲和，共同解决孩子的问题。
在这样病态的家庭联盟中，孩子会感知到：父母需要我帮助他们协调婚姻关系，我应该帮助父母处理他们之间的矛盾。这样，孩子就变得无法将自己与他人（比如父母）区分开来，就会默认父母期望我做的事就是我应该做的事。
3、自我分化的代际传递
Bowen（1976）还提出，自我分化的程度可以代代相传。这是因为人们更有可能选择与与自己有同等差异的人组建家庭。不难想象，如果一个人习惯与自己的另一半保持绝对的、无边界的亲密关系，那么他的伴侣一般都会适应这种模式。而两个独立、能坚持自己的人更容易走到一起。
低分化的父母往往伴随着不稳定的情绪和情绪操纵。因此，孩子无法从这样的照顾者身上学会如何控制自己的情绪，也不知道如何防止自己被情绪劫持。
如何提高差异化水平，更好地坚持自己？
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1.重新发现你的感受
由于自我分化程度低的人不知道如何区分自己的感受与伴侣或父母的感受，因此他们自己的快乐和悲伤会受到伴侣情绪的强烈影响。如果你面临这个问题，你的首要任务就是尝试重新找回自己的感受。
首先，试着在内心质疑当你与家人或伴侣在一起时你所感受到的情绪——这是他们的感受，还是我的感受？
此外，帮助你找到感受的另一种方法是“具体化”你的感受。例如，您不能简单地说“我感觉不好”或“我感觉不舒服”。你要努力去理解、辨别，是愧疚吗？失望？很尴尬吗？这些情绪让你想起过去什么样的情况？你必须首先识别自己的感受，了解它们是什么，并用心练习辨别力。你将能够与自己的感受建立更好的关系。
2. 学会识别情绪和理性
虽然你可以区分自己的感受和他人的感受，但你也必须学会区分自己的情感和自己的理性。情绪可以是微妙的，也可以是强烈的，但它们往往是压倒性的、潜意识的感受。尤其是当你处于争论、辩论或情绪激动的情况下时，你必须问自己，我现在在起作用的是情感还是理性？
例如，周围的人认为你和伴侣不合，你也清楚地意识到你们的性格和爱好不和谐。然而，当你想起他或她的时候，你就会情不自禁地扬起嘴角，希望和他或她在一起的每一分钟都延长一倍——“我感到幸福、满足、幸福”，这就是你的感受。
另一方面，理性是客观的，需要思考和分析，并且有充分的记录。与自然发生的、有时“侵入性”的情绪或感受不同，理性思维更多的是人们主动选择的一种状态。比如，当你在纠结要不要和另一半分手的时候，你会想到她其实条件很好，性格很好相处，对家人也很好，但是你也会想到她抽烟喝酒。 ，有时甚至是对女性的不尊重。这更像是基于理性而非感性的判断。
这样，你就可以回顾一下自己过去做出的一些决定和选择，看看自己是更忠于情感还是理性，以及它们分别给你带来了怎样的结果和后续的经历。这时，“坚持自己”的含义也会变得更加清晰，你会更清楚地知道什么时候、什么场合你要坚持自己的哪一面——感性的一面？还是理性的？不过，需要明白的一件事是，感性和理性同样重要，并且没有区别。它们在不同的情况下发挥着各自的作用。
3.主动与原生家庭建立适当的界限
当你意识到你和原生家庭之间的界限过于模糊时，是时候主动建立更健康的界限了。首先，你需要记住，即使是你的父母也无权干涉你的个人决定和选择，当他们试图这样做时，你需要坚定地表达你的感受和愿望。你的生活应该根据你的意愿，而不是父母强加给你的“你想要”、“你应该”或“你适合”。
其次，当家人之间发生矛盾，试图把你牵扯进来，或者一方想拉你“选边站队”时，你要告诫自己和对方：这是你和我过度的冲突。参与是绝对不可接受的。这不是一个有效且长期的解决方案。当然，你可以听听他们的想法并提出你的建议。但仅此而已。你不能替他们做决定，你不能帮助他们执行，你不应该牺牲自己来解决他们的纠纷。
一开始这会很困难，你甚至可能会面临家人的批评。然而，如果你对建立个人界限感到焦虑或内疚，请记住，完成与原生家庭的分化是拥有独立人格的关键第一步，也是坚持自我最重要的前提。
我们都渴望联系、寻求归属感、希望被接受，但我们又不想因此而迷失自我。然而，我们常常在不知不觉中过多地干涉别人，或者接管别人的情绪。我曾经看过一个粉丝留下的一句话，上面写着：你中有我，我中有你，你是你，我是我。我认为这可能是最好的关系形式。
结尾
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